Блог Бустер

усилитель блогов

Что это?

Каталог блогов + каталог RSS + рейтинг блогов + комментарии - все это Блог Бустер.

Blog Booster увеличивает силу вашего блога, его видимость в интернет и добавляет вам новых читателей, в том числе с помощью функции Booster (в правом сайдбаре).


Староверов, кто же ещё




  • ROCK ET ROLL EST MORT: LES RÉSULTATS - 29-06-2017

    Обещанного три года ждут; в таком случае полгода мы должны воспринимать как подарок, а на все жалобы о несвоевременной сдаче объекта наложить табу.


    6 декабря 2016 года произошло винопитие, едва не закончившееся дракой, но пившие сухое красное молодые люди (сорока пяти лет каждый) похоже, вызвали дух старикашки Фрейда. Тот и посоветовал: мудаки вы мудаки, быстро переводите тупую мужскую агрессию в социально приемлемую плоскость, например, выебите выберите лучший альбом "Аквариума".


    После неявного визита Фрейда едва не случилась вторая драка: как его выбрать, лучший альбом, они все разные, зачем нам классификация по разным основаниям.  Пришлось играть в демократию (в России это такое устаревшее слово) и выбирать лучшим альбом прямо таки всенародным голосованием  (результаты на скриншоте вверху).



    Итак, "Табу". Неплохо, в этом альбоме есть нерв. Если говорить точнее, нервы. Тогда, в 1982, Курёхин пригласил на запись самого Игоря Бутмана, в результате Дюша Романов остался не у дел. Ляпин желал старого доброго хард-рока, Курёхин спал и видел инди-музыку. Каждый тянул одеяло на себя, и оно в результате поползло по швам.


    "Сыновья молчаливых дней" планировались как epic в стиле The Doors (а название отсылало к Sons of the Silent Age Дэвида Боуи), но у Тропило на семнадцатой секунде седьмой минуты закончилась плёнка. Решили оставить: а) песню незавершённой, б) Тропило живым.


    И т.д. и т.п.


    Я люблю "Табу". Хотелось бы хороший клип на одну из песен, но нашёлся только "Пепел" 85 года в отвратительном качестве. Видео забавное: БГ в кадре страшно манерничает, закидывает руки куда попало, без меры закрывает лицо ладонями: истинный "новый романтик". Главное, это клип вызывает жёсткую ностальгию: впереди ещё была движуха, надежды, все были живы.


    Как-то так.



  • СУББОТНИЙ КОТИК - 10-06-2017

    • Спать. В Питере пить, в субботу спать. Как-то так.


    • А что на фото не котик, неправда. Котик сонный и рожей не вышел.


    • Спать.



  • СЕМНАДЦАТЫЙ ГОД - 30-12-2016

    Новый год придумал Чехов: что-то уходит, что-то приходит, всё сдвинется, ничего не изменится.

    Живут себе в провинции генеральские дочки (а лучше адмиральские, потому что флот круче армии), скучают, мечтают стать хотя бы лошадьми, лишь бы работать. Ничего не знают они о проклятии физического труда, когда в мышцах копится разве что молочная кислота: не очень больно, но радости никакой.
    Зовут сестёр Хельга, Ирен и Мари.
    -- Ах, этот шестнадцатый год, серый, как рождественский дождь. Сколько людей ушло, - шепчет Хельга и мнёт в руках кружевной платок.
    -- И война, бесконечная война -- на западе, на юге, - вторит сестре Ирен. – Николай Александрович человек, возможно, и добрый, но политик бездарный.
    -- Ирен, нам впаяют статью 282. Экстремизм, и групповой, к несчастью.
    -- Кто сказал, что счастия не будет? – Воскликнула Мари. – Этот всё шестнадцатый год виноват, а семнадцатый… Может, мы уедем скоро в Москву-в Москву и познаем там радость физического труда…
    -- Да, - шепчут три сестры, - уедем… познаем… Скорее приди, тысяча девятьсот семнадцатый.

    Звучит бравурный марш. За сценой проносят труп барона Тузенбаха, но сёстры этого, конечно, не видят.

  • ROCK ET ROLL EST MORT - 06-12-2016
    Дней десять назад мы с приятелем вливали в себя купленное задорого дешёвое Beaujolais nouveau урожая 2016 года; новое божоле для нас было как старая нефть для России -- сакрально, бессмысленно и беспощадно.

    Пытаясь соблюсти формат, включили французский шансон, однако шансон как раз не вписывался в формат, к молодому вину идеально подошёл Марвин Гэй (Marvin Gaye -- это имя, а не характеристика).

    -- Для нас, русских, вино -- недостаточный повод, духовности маловато, - задумчиво сказал приятель, чья родословная восходила к мудрому царю Соломону, так что "мы, русские" было не слишком удачным сравнением.
    -- БГ. Сегодня день рождения БГ. Кстати, давай поставим лучший альбом "Аквариума".

    Выбор лучшего альбома едва не закончился дракой, но вопрос решили демократически -- порезали хренову кучу бумажек, написали на каждой название альбома, выбрали вслепую десять штук, однако второй этап голосования не выявил победителя.

    Вот эти десять случайных бумажек. "Доисторические" записи мы не взяли сознательно, сольники БГ включили в избирательный список, "Радио Африка", правда, потерялось, но оно и лучше -- меньше искушений.

    Уж помогите нам, не дайте случиться третьей драке.



  • ДВАДЦАТЬ ПЕРВАЯ СКАЗКА ДЛЯ ВЕДЬМЫ - 14-09-2016

    "Середина сентября если чем и интересна, то разве тем, что ничем не интересна. У планеты климакс, нервы и приливы, индейское лето давно стало бабьей осенью, тепло осталось в августе, морозы обещают через два месяца, но гарантий никаких не дают".

    Кошка перечитала дневник, поморщилась, плюнула в пепельницу, кинула тетрадку в огонь, вслед за ней едва не полетел звонящий телефон:
    -- Але, але, я вас спрашиваю! Это улица Нахимовских Танкистов, дом двадцать пять, квартира двенадцать? - Прорычала громкая связь.
    -- Да, - ответила кошка, - а кто это?
    -- Это почтовое отделение звОнит. Примите телеграмму!
    -- Что примите? Простите, какой сейчас год?
    -- Какое, вашу мать, у вас тысячелетье на дворе? Третье! Третье! Диктую по буквам: Трофим, Роман, Евгений, Терентий, мягкий знак, ебать!
    -- Ебать? - Удивилась кошка.
    -- Телеграмму будете принимать или послать почтальона?
    -- С автоматом?
    -- С огнемётом!
    -- Тогда я лучше приму телеграмму.
    -- Сразу бы так. Читаю: "Буду через полчаса зпт встречать не надо тчк енот".
    * * * * *

    "Этого не может быть, - писала кошка в обгорелом дневнике, - этого быть не может. Мы с лисой съели енота пару сказок назад. Прошлое -- не ботинки, что пройдут по тебе. Ботинки давно износились, прошлое мы съели. Я пьяна. Ко мне пришла бледная поганка... белая горячка..."

    Кошка выронила телефон и стала падать в потолок -- тот приближался медленно, но удар будет смертельным. "Я не хочу вперёд, я хочу назад", прошептала кошка и стала падать уже нормально -- в стену, что напротив окна. Падение вбок завершилось ударом о могильный камень.
    * * * * *

    -- Ты сломала нос, но мы его починим, - радостно щебетала лиса. - Приложи к морде камень, и всё пройдёт. Какой камень? Хороший камень, с китайского кладбища. Всё чинит - носы, зубы, ногти, разве что невинность не восстанавливает. Тебе нужна обратно твоя невинность? А я бы не отказалась.
    -- Мне скучно, лиса.
    -- Тогда давай заканчивать. Мы этим не нарушим композицию?
    -- Нечего уже нарушать. Всё уже нарушено.
    -- Тогда пока. Спасибо за жилплощадь, - захохотала лиса и пропала.

    В дверь неудержимо звонили. Кошка отпила патриотического виски "Иван -- ходок налево" (бывший "Johnnie Walker"), позорно забыла, в какую сторону поворачивать замок, но сумела-таки отпереть; в морду ударило такой могильной стужей, после которой жить стало решительно невозможно.

    На пороге стояла рыжеватая девочка в белом летнем платье и со скакалкой: "Странно, дверь открыли, а никого нет. Ну, ничего, спасибо за жилплощадь"; девочка заглянула в квартиру, засмеялась почему-то и радостно побежала вниз по лестнице.


  • NE PAS AVOIR À BAISER LES CERVEAUX - 02-09-2016

    Школа меня всегда удивляла 1 сентября: не был ещё разбрызган в туалетах фирменный парфюм «Хлорка плюс моча»; впрочем, свежесть была недолгой, и уже через пару дней запах возвращался, как завучи из отпусков. Завучи были специальными тётками, чья метафизическая задача состояла в уменьшении энтропии этого мира путём «организации на основе педагогических технологий культурного времяпрепровождения учащихся на переменах» (перевод на русский — «все должны ходить строем»). Я иногда сомневался в человеческом происхождении завучей, которые без наркоза делали ученикам нейрохирургические операции, на открытом мозге грубо вырезая перьевой ручкой число 1984. Да, не нанотехнологии, про те в прошлом столетии никто не слышал, правда, все подростки из любого века меня поправят, краснея: «Как это не слышали… Мы эти онанотехнологии каждую ночь… того… внедряем».

    На уроках физики царил хаос: учителя утверждали, что сопротивление тока прямо пропорционально его напряжению и обратно — его силе, но многие догадывались, что сопротивляться тем легче, чем ты сильнее и чем менее напряжён. Говорить об этом учителям не следовало: обвинят в фальсификации физики и вызовут на педсовет с родителями.

    Единственная формула, не вызывавшая сопротивления, была выражена Вольтером в «Кандиде»: «Il faut cultiver notre jardin et ne pas avoir à baiser les cerveaux». Вторую часть обычно не переводят, оканчивая фразу на  «…возделывать свой сад». Оно и правильно. «Не ебите мозги» содержательно, может, и безупречно, но стилистически — верный повод для вызова повесткой на педсовет.

  • ДВАДЦАТАЯ СКАЗКА ДЛЯ ВЕДЬМЫ - 11-08-2016

    Часть I
    (pic: Bakeneko by Utagawa Kuniteru)

    Бритва скользила по шерсти сначала гладко, затем притормозила на сосках, срезала их и застряла в колтунах пониже пупка.
    -- Ceci est la vraie merde!» -- выругался ветеринар, когда в очки ему брызнула кровь.
    -- Вы ругаетесь, как продажная алжирская девка, - укоризненно сказал человек в штатском.
    -- За алжирскую ответишь.
    -- Де Голль тебе в аду ответит, - усмехнулся человек в штатском. – Что нового скажете о состоянии объекта?
    -- Ничего. Кошка поступила четыре месяца назад с признаками трупного окоченения. Температура тела… комнатная. С тех пор ничего не изменилось.
    -- Что нового, убийца в белом халате? – Взревел человек в штатском и как-то даже изящно упёрся в горло ветеринара скальпелем.
    -- Понасажали психов на нашу голову… Частота сердечных сокращений – два в минуту, дыхание примерно один раз в пять минут. Три месяца назад полностью облезла шерсть, тело покрылось зеленоватой роговой оболочкой. Двадцать дней назад оболочка лопнула, тело стало быстро покрываться шерстью. Брили два раза в сутки, сейчас бреем каждые полчаса. Способность к такой чудовищной регенерации объяснить не можем.
    -- А вы объясните! Выйдемте в коридор. Не забудьте покрепче закрепить объект.

    * * * * *

    В коридоре человек в штатском прижал ветеринара к стенке, громко высморкался и зашептал:
    -- Повышенная способность к регенерации… Практическое бессмертие… Понимаете, чем это пахнет.
    -- Да ничем это не пахнет. Редкая мутация. Перспектив никаких. Также было с лисой, пока не подохла. Раз в неделю у неё менялся пол, но кого сегодня интересуют такие мелочи, кроме Гринписа?
    -- Бросьте. Поддержку этих зелёных террористов мы давно прекратили. Теперь мы финансируем запрещённое в России ИГИЛ, а затем за двойную плату боремся с ними. Уничтожаем, так сказать, родное дитя.

    В это самый момент воздух неожиданно стал плотным и резко зазвенел, стены пошли волнами. Ветеринар первым ворвался в лабораторию: цинковый стол был разворочен, в полуметровой стене тюремной больницы зияла оплавленная по краям дыра какой-то неприличной формы.
    -- Кис-кис! – Жалобно прошептал ветеринар.
    -- Увы, мой Айболит, - даже с некоторой грустью и явным разочарованием пропел человек в штатском. – Мы оба с вами люди чести и понимаем, что смыть позор может только вспарывание живота.
    -- У меня меча нету.
    -- И у меня, как вы изволили выразиться, нету. А вот насморк есть. Так или иначе, достаньте ваш веер и соизвольте коснуться области чуть ниже желудка. Позвольте воспользоваться скальпелем. Экий у вас дряблый живот.

    Часть II

    Кошка бежала, рассекая мордой тяжёлый и острый воздух. Вдоль домов брели неимоверно тощие люди, некоторые волочили за собой санки, на которых лежало что-то твёрдое, белое и страшное. Кошка притормозила на повороте, и тогда кто-то замотал её грубо в старый шарф. Свет пропал, остались запахи и звуки. Скоро морозный воздух сменился запахом туалета, и кошка поняла, что её похититель зашёл в гулкую парадную, которую давно использовали как уборную. На втором этаже молодой, даже подростковый голос зашептал, и эхо пошло по лестнице: «Мама, я поймал кошку, у нас будет еда. Мама. Это я. Мама? Открой! Почему ты так долго? Вчера не отпирала, сегодня не отпираешь. Мама, впусти меня, мама».


  • ARM SO STRONG - 04-08-2016


    (фото: и Satchmo такой молодой)

    Игра в ассоциации выдаёт человека с потрохами. Одни, заслышав слово Armstrong, кричат про Луну, другие про трубу, третьи зевают: "Нет такого слова, пошли бы все на хрен".

    А слова и правда нет; по мнению британских учёных, фамилия Armstrong исчезла в английском языке, актуальными остались только Armweak да Armslight, и ни трубы вам, ни луны.

    Мы всё забыли. Между тем ровно 115 лет назад в Нью Орлеане (La Nouvelle-Orléans по-басурмански) родился человек, который по слухам неплохо играл на трубе, и звали его как раз Louis Daniel Armstrong. Armstrong. Впрочем, это было другое время, называлось "раньше". "Раньше была совсем другая музыка", прав был Бутусов. Не то что бы музыка была лучше или хуже, она была другая, и это самая точная формулировка -- холодная и равнодушная, как этот прекрасный мир.

  • МЕДБРАТ ТЫ МНЕ - 17-06-2016

    Никто не знает почему, но русские писатели единственно что делали -- это искали героя своего времени. Ежели Гончаров нашёл своего Обломова, то остальные были менее удачливы.

    Говорят, государь Николай Павлович изрядно материл Лермонтова за неправильного "Героя нашего времени": правильным должен быть Максим Максимыч -- дурак, солдат, патриот. А что такое Печорин -- обаятельная сволочь, которую не спасает и нездоровая рефлексия; члены у него, конечно, гибки, но каков мудак.

    Лесковский Левша вроде бы получился -- симметрично нагадил англичанке, испортив гейропскую блоху, но сделал это из любви скорее не к Родине, а к искусству; такой подход оценят только в XX веке, когда Марсель Дюшамп подкуёт Мону Лизу, снабдив её усами.

    <censored>

    Ровно 19 лет назад, в июне 1997 на VHS (помните такие?) вышел "Брат", и героем нового времени стал Данила Багров. Балабанов не ожидал столь тёплого приёма; чёрную иронию публика не захотела увидеть. Алексей Октябриныч, кажется, стебался: вот вам, господа, повредившийся умом на войне мальчик с архаичной этикой родоплеменного строя; любите его, он обаятельный. И ведь полюбили.

    До того героями были люди разной степени сволочизма, но психически близкие к норме. Сумасшедший кумиром стал впервые. Для нации это плохой симптом, и не до конца ясно, как с ума может сойти целая страна. Балабановская ирония была прозрачна, как стенки знаменитого дырявого трамвая, разъезжающего по Васильевскому острову, однако пафос героя оказался сильнее режиссёрского кунг-фу.

    Вот и ходим теперь, не зная, к кому обратиться "медбрат ты мне".


  • GHOST THEATRE - 15-05-2016

    (pic: Yamishibai: Japanese Ghost Stories)


    Политика есть концентрированное выражение эстетики, говаривал полузабытый философ.

    Эстетика тоталитарна, куда там этике. Жирное пятно на репутации Ивана Грозного поставили не историки, а Леонид Гайдай, переведя образ царя в категорию комического, тем самым лишив величия.

    Is everybody in? The ceremony is about to begin.

    Гул затих, и вышел на подмостки Путин В.В. Прожектор мечется, пытаясь поймать ускользающую красоту раздражённого президента. Психологи утверждают, что сформировавшаяся личность реагирует на подобный раздражитель негативно, ощущая угрозу как на биологическом, так и социальном уровнях: такой зверь отнимет не еду, так свободу. Похоже, я — идиот, у меня Путин В.В. давно не вызывает ярких эмоций. Причина эстетическая — Путин В.В. нулевой драматургический персонаж. Он не интересен.

    Внешне описать Путина В.В. сложнее, чем Чичикова: президент мёртвых душ не худой, не толстый, не старый, не молодой, росту не имеет, взгляд рыбий. Чудь белоглазая, как писали в русских летописях.

    Главное, про Путина В.В. не сочинишь пьесу — от сомнительных предложений описать президента отказался бы не только Шекспир, но и Чехов: скучно. Возможно, Островский ввёл бы проходного персонажа, воздыхающего о дворцах, устрицах и офшорах. Что ещё известно о герое? Друзей любит, деньги любит, СМИ не любит, жене изменял. Последний пункт Островского, возможно, и заинтересовал бы: страдал ли персонаж, метался ли, тосковал, в Неве топился, в Москве стрелялся? Нет? Тогда о чём разговор? Пусть Франсуаза Саган тему разрабатывает, любила старуха писать ни о чём.

    Трагического конфликта нет, инициации героя нет; героя нет. Возможно, когда-нибудь в ЖЗЛ и напишут про страдающего Путина В.В., и новый Радзинский, ублажая публику, завоет: «О! Как метался Владимир между Людмилой и Алиной, а дочери рыдали и молили отца… и вот… когда дверь спальни распахнулась, и!.. блеснул кинжал в неверном свете свечи…» Конечно, это будет, но не нашей совести.

    Правы римляне, de Putini aut bene aut nihil. Выбор невелик: нам следует молчать. Чёртова эстетика.


  • ЖИРТРЕСТ-45 - 09-04-2016
    Весной 1971 года родители недавно родившегося мальчика пригласили близких и не очень родственников на «кашу» (каша была на самом деле деле водкой — 3.62 за поллитра). Взрослые ходили вокруг мальчика кругами и врали городу и миру:
    — Какой младенец тёплый и розовый, а какой пухленький — просто хочется тискать до посинения.
    — Это что за призывы к удушению ребёнка? - Смеялась мама.
    — Малец не пухленький, а самый настоящий жиртрест. - Папа был серьезный кавторанг. - Первый блин комом.
    — А ведь и правда жиртрест, держу базар - соглашался дедушка (он, попавший из немецкого концлагеря сразу в советский, компенсировал страх перед миром лингвистическими методами, тюремным жаргоном в том числе).
    — Может, всё же обычный мясокомбинат? - Спасала репутацию ребёнка бабушка.
    — Мясокомбинат? - Прошептала блокадница П. Я. - Но человеческое мясо такое сладкое… Мне рассказывали…
    — Ни в коем случае, - испуганно перебила тётя, - именно жиртрест. От слова trust — «доверие». (Тётя закончила иняз и считалась интеллектуальным авторитетом и совестью семьи).
    — Зато мальчик пахнет молоком, - продолжала спасательную операцию бабушка.
    — Ничего страшного, - успокаивала тётя, - лет через семнадцать наш милый жиртрест похудеет и превратится в волосатого вонючего козла.
    С ней не решались спорить, как нельзя противиться Авторитету и Совести. Один только жиртрест, шепча ласковые «агу», залез тёте на колени и справил малую нужду на зелёные кримпленовые брюки («сама шила, надела первый раз, ужас-ужас-ужас»).
    — Правильный мужик, знает Тору назубок! - Обрадовался дедушка, потрясая в воздухе чёрным протезом на месте левой кисти.
    — Угу, - ответил жиртрест, которого мама быстро унесла в соседнюю комнату, чтобы тот не видел и не запомнил, как тонкие интеллигентные люди неожиданно, быстро, страшно окосели весной 1971 года.
    * * *
    На фото: 22 ноября 1971. Жиртрест на руках у бабушки, та рядом с дедом. В верхнем ряду (слева направо) — мама, изображающая брюнетку, папа (на которого жиртрест внешне очень похож), и тётя, закончившая иняз. Бабушку, деда и папу теперь можно увидеть только на фотографиях; мама с тётей живы, как вполне жив и жиртрест — эту роль с переменным успехом я играю вот уже 45 лет.




  • ГОГОЛЬ. УРАЛЬСКИЙ СКАЗ - 01-04-2016

    Предложенный вам текст создан на основе материалов, собранных во время фольклорной экспедиции летом прошлого года в селе Старохерское. К сожалению, эти материалы носили крайне разрозненный и бессвязный характер, к тому же количество обсценной лексики превышало все разумные пределы, и возможность публикации бесценного народного творчества была близка к нулю. Моей ошибкой стала просьба отредактировать материалы, которую студенты исполнили с необычайным рвением, достойным лучшего применения. Текст потерял аутентичность и обаяние; текст умер. Что делать -- в университете бардак, все студенты идиоты.
    * * * * *

    Про этого самого Гоголя известно только одно: никакого Гоголя не было. А звали его Николай Васильевич.

    Раз приехал он в столицу и припёрся к Пушкину. Тот сказал такие слова:
    -- Петербург вам не гондон, батенька.
    -- С чего это не гондон?
    -- А с того, - ответил Пушкин, - что Петербург не резиновый. Понаехало вас тут, бандеровцев.
    -- Я не бандеровец, - оскорбился Гоголь, - я русский Джефри Чосер. Вот вам "Вечера на хуторе близ Диканьки".

    Прочитал Александр Сергеевич "Вечера..." и побежал к Белинскому:
    -- Виссарион! Новый Чосер явился!
    -- Чосеры у вас как грибы после дождя растут. Пили бы вы поменьше, брат Пушкин.
    -- Ну, - покраснел брат Пушкин, - пью я не более вашего.
    -- Гоголь не по-русски как-то пишет. Вот у вас, Сергеич, проза галльская, ясная, субъект-предикат, а тут -- сплошные адъективы.
    -- Чё это за хрень такая?
    -- Прилагательные. Очень утяжеляют текст, если употреблены не в меру.
    -- Адъективы... - Погрустнел Пушкин. - Вангую: теперь так будет всегда. А я, наивный, надеялся стать основоположником русского литературного языка -- логичного, лёгкого, стройного... Не судьба.
    -- Не адъективьте тут! - Возмутился неистовый Виссарион.

    После того Гоголь написал "Миргород". Белинский расстроился:
    -- Не, ну "Старосветский помещики" -- это мило, love story и всё такое. Но "Вий"... Хоррор не так делается. Не надо подробностей, нужна атмосфера, иначе выйдет смешно. Поехали лучше к девкам, Николай Васильевич.
    -- Не могу, - смутился Гоголь.
    -- К мальчикам? - Испугался Белинский.
    -- Ни в коем случае.
    -- Эээ... Сами с собою забавляетесь?
    -- И это не могу.
    Понял тут Белинский, что означала просьба Вия "поднимите мне веки", но тактично промолчал.

    В демократических кругах тем временем скандал вызвал "Тарас Бульба" со своими ляхами, жидами и смакованием насилия. Проблему решил Константин Аксаков: да, конечно, не вполне толерантно, но зато какой масштаб, какой православный патриотизм -- чистое язычество. Это ж эпос почище "Илиады", а в эпосе этики не бывает.

    С тех пор Гоголь перестал быть Чосером и скромно называл себя русским Гомером.

    Тем временем Пушкин говорит Гоголю: "Читал ли ты Новалиса? Ирония -- вот что главное! Дарю сюжет: мелкий чиновник, выдавая себя за ревизора, делает чёс по провинции и командует парадом. Мужчины платят, бабы дают". Николай Васильевич и написал комедию "Провизор": мелкий чиновник, выдавая себя за наркокурьера, под видом белого порошка втридорога продаёт крахмал. Все покупаются.

    На премьере "Провизора" присутствовал сам государь и понял: пьеса про николаевский кровавый режим. Комедию, впрочем, запретили за пропаганду наркотиков.

    Дальше -- больше. Гоголь раздухарился и сочинил повесть "Хуй": однажды просыпается майор Ковалёв, а вместо известного органа -- ровное место, как коленка. Ковалёвский (и немалый) орган затем свободно ходил по Петербургу, едва не был арестован за одиночный пикет, но одумался и вернулся к хозяину. Пушкин на это изрядно хохотал, но Николай I был мрачен и повелел переименовать повесть в "Нос", иначе барковщина.

    После того Гоголь впал в депрессию, и ни шампанское, ни ингибиторы моноаминоксидазы не помогали. Как-то раз напился Николай Васильевич и пришёл к Пушкину:
    -- Плохо мне. Чосером я был, Гомером меня считали, Новалиса изображал, и даже государь назвал меня Барковым; всё это слабо. В чём сила, брат?
    -- Заграница нам поможет. Езжай, bro, в Италию, да перечти "Женитьбу Фигаро". Я же напишу писульку Дантесу. Не спрашивай, кто это -- так, белобрысая безделка.

    Бомарше в римской библиотеке не оказалось, но нашлась "Божественная комедия" (да и Пушкин в последнем разговоре упомянул Данте, кажется). Гоголь понял, кем он станет.

    Стоя за конторкой в квартире на виа Систина, Гоголь писал "Мёртвый души" -- поэму в трёх частях; первая часть называлась "Ад". Третий том не был создан, второй большею частью превратился в дым, как и надежды стать русским Данте. Оставался единственный выход -- стать Гоголем.

    Реинкарнация давалась тяжело, но в итоге всё вышло, как в финале "Тараса Бульбы": "Блестит речное зеркало, оглашенное звонким ячаньем лебедей, и гордый гоголь быстро несется по нем..."

    Упс! Уже не несётся. Улетел.


  • STRANGE HOBBY OF MR. LAYNE - 11-03-2016

    (фото: detrasdelacancion.blogspot.it)

    Достоинство времени в его неимоверной скорости. Казалось, совсем недавно трансвестит Арнольд Лэйн, партизан полной луны (moonligt drive) воровал ночью с верёвок влажное женское бельё, а дома наряжался в него, красавчик; надо же, уже полвека прошло, почти полвека.

    11 марта 1967 года вышел дебютный сингл Pink Floyd - "Arnold Layne". 28 место в британском хит-параде и скандал прессе: в Великой Британии трансвеститов нет!

    Как же это нет, если они есть.

    А скорость времени равна нулю.


  • LE GARÇON ÉTAIT - 26-01-2016
    Le garçon était, говаривал на плохом французском пролетарский писатель Максим Горький.

    Один мальчик недолюбливал арабов. Возможно, причина была чисто генетическая: предки мальчика когда-то жили с арабами в одной коммуналке (дом на углу Иерихонской-Рамаллаховской), и за три тысячи лет успели порядком надоесть друг другу. Арабские подростки (из соседей) частенько били мальчика и даже грозились убить: мол, ты ночью передвинул стены комнаты в свою пользу, подмешал в наши сибирские пельмени свинину, а также отрастил эстетически неприличный нос (у самих гопников носы, понятно, были мелкие, розовые и вздёрнутые, никаких претензий).

    По достижении совершеннолетия мальчик сбежал от опасного соседства (мама стенала недолго) и поселился в прекраснейшем городе на свете -- и не в каком-нибудь опасном девятнадцатом округе, а в приличном девятом, в пяти шагах на юго-восток от метро Пигаль и в семи минутах на юго-запад от метро Анвер -- никаких тебе красных фонарей и церковных нищих (белая базилика к северу от дома напоминала мальчику Тадж-Махал, разве что не было удушливой индийской вони).

    Вечерами мальчик гулял вверх и вниз по улице Мартир, чтобы похудеть ("Индекс массы тела 23, а я люблю 22,7, - потребовала знакомая девушка). "Бонжур, бонжур, бонжур, привет, жидяра". Мальчик забыл, что коммуналка навсегда, и соседи настигнут тебя, где бы ты ни был.

    Прибывшим полицейским мальчик прохрипел, что убивали его бывшие соседи, полицейские про соседей слышать не хотели, у преступников нет национальности, все люди рождаются равными, мы проведём с убийцами разъяснительную работу, какая красивая агония, а вот и доктора приехали посмотреть на мёртвого фашиста.

  • ДЕВЯТНАДЦАТАЯ СКАЗКА ДЛЯ ВЕДЬМЫ - 08-01-2016

    Женские рождественские истории отличаются от мужских разве что теплотой и меньшим количеством тестостерона, но именно этот факт разделяют далеко не все литературоведы-христиане. Нижеследующий текст был извлечён под пыткой у известного психоаналитика специалистами из Большого дома -- и прямо на кушетке.
    * * * * *

    В сочельник 20** года климат взбунтовался аки путиловский рабочий; после восьмиградусной жары наступили холода в минус двадцать по Цельсию, температура взяла своё, впрочем, и не своё тоже: грабь награбленное.

    По забитым снегом бывшим трамвайным путям Третьей Советской улицы кошка тащила пьяного енота. Тот сопротивлялся, сучил мохнатыми лапами по разбитым рельсам, норовил укусить кошку за грудь и пытался познакомиться сразу со всеми встречными старухами: "Ааа... Старая сука за кефиром вышла. А скажи мне, кошёлка, чей день рождения сегодня... завтра... Зачей... зачем этот день рождения? А мне хвостатая падла сегодня не дала... выпить не дала... не додала".

    Старухи прыскали в стороны: полосатая енотова морда была расцарапана в кровь, это кошка перестаралась, приводя любовника в чувство. Тот продолжал орать: "Моя кошка на самом деле ведьма, все усы мне повыщипывала, рожу кровью измазала, я стал как идейный индейский вождь. Индийский. Махатма Гандон... Гольдони... Ганди. Gun day".

    Кошке было нестерпимо стыдно, чёрные от туши слёзы тут же застывали на мокром ветру, шерсть на морде стучала сосульками, таков был малиновый звон в канун рождества. На этот звон со стороны Дегтярной улицы и вышла молодая лиса.

    Лиса была девочка что надо: лолита в короткой юбке, ноги от ушей, попка призывно выпирает, грудь безо всякого намёка на лифчик, из пасти разит перегаром -- гармония в чистом виде, готовый сценарий "Лиса у енота на ёлке".
    * * * * *

    Лисе постелили на раскладушке: в те времена всех ночных гостей размещали где придётся, и раскладушка была царским ложем для рождественских сирот.

    Утром хозяйка встала первой и долго любовалась лисой -- такой чистой, такой маленькой, такой тёплой. Сама кошка разменяла уже четвёртый десяток (бабий век -- сорок лет), и настала пора начинать вторую жизнь из девяти возможных. Вторая жизнь начиналась с дикого похмелья ("Во рту словно кошки насрали, ха-ха"), и прожить её надо так, чтобы не было мучительно больно, поэтому стоило бежать в аптеку за пивом -- для себя, для енота, да и гостья вчера пила совсем не по-детски.

    Минут через сорок кошка вернулась с мешком, полным бутылок -- чистый Дед Мороз. В ванной шумела вода (сама кошка мыться не любила); лиса пела в душе на мотив Casta Diva из "Нормы": "Два минета и вот это". В хозяйской спальне на полу лежала развороченная ёлка, храпел енот на супружеской постели среди скомканных простыней, рыжих лисьих волос и вставших на дыбы подушек.

    Дура, дура. Сама, сама привела в дом потаскуху. Колядки, колядки, мы пришли на блядки. Кошка удивилась, как легко лапой вышибла дверь в ванной и одним ударом, одной левой вырубила лису.
    * * * * *

    Вечером снова не трезвая лиса расчёсывала костяным гребешком рыжий хвост, одновременно пытаясь почесать и заплывший синевой правый глаз:
    -- У тебя хороший удар. Дар.
    -- Кицунэ, - мурлыкала кошка, - моя кицунэ. И что передают у нас в криминальных новостях?
    -- Я и без телевизора знаю. "Сегодня у ворот Смольного был обнаружен труп неизвестного енота, наполовину занесённый снегом. Рядом лежала записка следующего содержания: "енот у лисы на ёлке". По предварительным данным, смерть наступила утром в результате асфиксии. Основная версия -- бытовое убийство, однако, как сообщил нам источник в правоохранительных органах, сомневаться в бытовом характере преступления заставляет то, что пасть енота была забита рыжими волосами нечеловеческого происхождения".
    -- Не человеческого! - Закричала кошка. - Нечеловеческого, слишком нечеловеческого.
    -- Не исключено, что в этот самый момент особо хитрый санитар морга подходит к цинковому столу и весело щёлкает ногтем по бирке, привязанной к ноге енота. - Захохотала лиса.

    Продолжая хохотать, лиса повалила кошку на пол, целуя ту до потери дыхания, до крови, до спазмов. Что поделать, рождество -- такой праздник, когда все должны любить друг друга.


  • ПРАЗДНИК, КОТОРЫЙ ВСЕГДА В ТЕБЕ - 31-12-2015
    Новый год – это праздник, который всегда в тебе. Посмотришь снаружи – хрен знает что: вредная еда после полуночи; поклонение духам хвойного дерева, украсившим ёлку с невозможной степенью китча; какие-то нелепые и нелогичные ожидания: вот у кого-то вырастет грудь в будущем году, а у меня, напротив, исчезнет пивной живот, и у нас у всех увеличится цена на нефть. Внутри, напротив, гармония: все мы, приняв газированные напитки, хмельные от запаха мандаринов, ждём прихода бородатого старца, который вроде бы незаконно живёт с несовершеннолетней холодной лолитой,  всюду водит её за собой, а она мечтает о том, когда же закончится эта странная связь и можно будет вступить в права наследства, но старец вот уже много столетий живёт и не думает умирать, и как бы в компенсацию за гендерные грехи дарит всем новогодние подарки, которые   утром первого января окажутся не такими и нужными. Впрочем, это и не важно: мы целый год были хорошими мальчиками и девочками (ну, почти целый год), и в эту ночь хотим быть детьми – безрассудными, но при этом половозрелыми. Это и есть праздник, который всегда в тебе – тёплый и безумный, как ирландское рождество. С новым годом!

  • АБВГДЕЙКА-2015 - 27-12-2015

    (на фото: Face w/Tears of Joy -- эмодзи, по версии Оксфордского словаря, ставшее словом года; британские учёные врать не будут)

    JE SUIS CHARLIE -- слоган, разделивший российское общество даже больше, чем любовь/ненависть к Путину В. В. После катастрофы нашего самолёта над Египтом и последовавших за тем карикатур даже яростные сторонники свободы слова обвиняли журналистов Charlie Hebdo как минимум в отсутствии этики. После парижских терактов многие злорадно предсказывали, что Charlie слабО будет смеяться над французской трагедией, яиц не хватит. Хватило. В отличие от России, во Франции профессия журналиста жива, далеко не все, подобно Lie News, работают за государственные деньги и по государственному заказу. Да, Charlie Hebdo -- жёлтое сволочное издание, где этика не является основой редакционной политики. Жёлтые сволочные журналисты просто работают, работают несмотря ни на что, возделывая свой сад, каким бы уродливым он не казался окружающим.

    ДОЧЬ ПУТИНА -- кремлёвское дао. Согласно Лао-цзы, дочь Путина -- нечто эфемерное, неуловимое; при попытке говорить о ней тает, как утренний туман. Тем не менее, в уходящем году выяснилось: одна из дочерей Путина В. В., Екатерина Тихонова, возглавляет Центр национального интеллектуального резерва МГУ им. Ломоносова, также занимает пост заместителя проректора МГУ. Дмитрий Песков на эти домыслы отвечает, что дао, выраженное словами, перестаёт быть истинным и призывает россиян следовать лишь принципу у-вэй.

    ЖРАТЬ МЕНЬШЕ НАДО -- вольная интерпретация посыла Ильи Гаффнера, депутата заксобрания Свердловской области. Вот оригинал: "Если, грубо говоря, не хватает денежных средств, надо вспомнить, что мы же все россияне, русские люди, прошли и голод и холод, надо просто задуматься о нашем здоровье и поменьше питаться". Слова так хороши, что не нуждаются в комментариях, тем более что комменты будут скорее всего крайне неприличны.

    ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ -- мантра для загадочной русской души. Когда количество санкций, а также санкций в ответ на санкции перевалило разумные пределы, российские власти пришли в недоумение: оказалось, заменить пармезан, хамон и даже турецкие помидоры нечем. Что до незаменимых лекарств, это фигня, российский инсулин кого не убивает, того делает сильнее. Да и сыр на пальмовом масле куда вкуснее. Однако без национальной платёжной системы и программного обеспечения совсем кранты. Итак, в СМИ (до того промывшие мозги даже самим себе) была спущена директива: внедряем в толпу концепт "импортозамещение" и повторяем "халва". Всем уже сладко? Кстати, под слово на букву "и" пока ещё нетрудно получить выгодный кредит на развитие патриотического бизнеса. Стартаперы, на старт! Халва, халва.

    ЛЕВАКИ -- главная европейская беда после экологов. Во многих странах находятся у власти. Исповедуют религию, суть которой заключена в двух пунктах:
    1. Кто не работает, тот ест (кстати, цитата из гайдаевской "Операции "Ы")
    2. Все люди равны, особенно арабские эмигранты.
    Конспирологи утверждают, что леваки специально выделяют огромные субсидии безработным арабским эмигрантам, чтобы тем легче было вести войну с глупыми кяфирами на деньги глупых кяфиров на территории глупых кяфиров.
    Не согласных с левацкой религией почему-то называют фашистами.

    МОБИЛЬНЫЙ КРЕМАТОРИЙ -- передвижная печь для сжигания запрещённых продуктов, объявленных на территории РФ врагами народа. Актуализировано в известной песне "Бьётся в тесной печурке хамон". К слову, главным врагом народа в РФ являет народ РФ (или в покойной Конституции другая формулировка?)

    ОЛЬГИНО -- не только деревня в Ленобласти, но бытовавшая там фабрика троллей, принадлежавшая Евгению Пригожину. Нормой для каждого мелкого беса было 100 заказных постов и комментариев в день. В организацию внедрилась корреспондент "Новой газеты" Александра Гармажапова, и после серии разоблачительных материалов лавочка кремлеботов была прикрыта. Или не прикрыта. Или передислоцирована. В любом случае хочется верить, что передовой опыт ольгинцев не пропал даром. Даром? Конечно, не даром.

    "ПЛАТОН" -- система оплаты проезда большегрузных фур по федеральным трассам, вызвавшая протесты дальнобойщиков: amicus Plato, но дорожный налог дороже. Предатели России утверждают, что "Платон" принесёт своим хозяевам Ротенбергам очередные миллиарды. Патриоты России напоминают: проезд грузовых фур в цивилизованном мире платный. Конечно, платный. В цивилизованном мире. И налоги обычно собирает государство, а не частная контора.

    "ЧАЙКА" - пьеса Чехова, оказавшая огромное влияние на развитие театра прошлого века. Также "Чайка" -- расследование А. Навального, посвящённое не вполне законному бизнесу сына российского генпрокурора. Власти не поняли творчества Навального: что за артхаус. Театральные издания, написавшие доброжелательные рецензии ("Ведомости", Forbes, "Новая газета", РБК, "Дождь") заплатили за это проверками и сменой владельцев. Такова волшебная сила искусства.

    "ЯБЛОКО" -- разочарование года. Я про Apple, если что. С набившим оскомину выражением, что без Джобса Apple уже не торт, вдруг согласились самые отъявленные яблокофилы: iOS становится глючной, телефоны не радуют, часы врут, цены бесят. OS X ещё держится и пока остаётся лучшей.
    Да, была ещё такая партия -- Яблоко, но в конец ослабуновилась. А политиком года, по версии "Ведомостей", стал всё же Лев Шлосберг.

    С наступающим вас. Силы вам, любви и удачи, и, по возможности, поменьше пафоса. Берегите себя, вы себе ещё пригодитесь.


  • SHUT UP IF YOU PLEASE! - 16-12-2015

    ...вот и я про духовные скрепы (их никто не отменял?)
    Сегодня по народному календарю -- Иван Молчальник, "День мировой немоты и тишины", с чем я всех и поздравляю. К слову Кстати, кто на Молчальника промолчит, тот весь год красноречив будет. Неплохо, чтобы и завтра все заткнулись, но это маловероятно. Dixi.  

  • ДЖИМ МОРРИСОН. УРАЛЬСКИЙ СКАЗ - 08-12-2015

    Эвона чё. Жил, значится, в Мериканских Соединённых Штатах парняга, а звать его Джим Моррисон. Джим -- это как негр у Гекльберри Финна, только Моррисон белый был. И всё у этого Джима было не как у людей: пойдёт девку до дому провожать -- напьётся, а пить пойдёт -- непременно девке вдует по самое не хочу. А отец у его был как есть солдат, только морской офицер, le amiral vrai. И говорит ентот адмирал Джиму: "Ты это... блядску свою жизнь прекращай, а то лишу наследства. Хошь -- в столяры иди, хошь -- в рыжисёры, только не пей. И стихи не пиши боле, не Пушкин ты и даже не Евтушенко Е. А."

    Чё делать? Пошёл Джим (а отчество Джорджевич) с обозом в Лос-Анджелес (это переводится как Архангельск) и поступил там в кинологичну школу, фильму снял, да фильму эту никто не понял: образы, говорят, попахивают субъективным идеализмом, солипсистам тут не место, гоу ту зэ битч (значит, к сучьей матери послали). А Моррисон-то мериканский язык плохо знал и попёрся на пляж.

    На пляжу красота: песок в туфли забивается, пальмы гниют, чайки треплются косяк за косяком, луна светит как придурошная. Тут и Манзарек подоспел. Манзарек этот был в очках (вшивый интеллигент), но шибко умный и бабу имел японку: "Спел бы, что ли, Джим, каку хорошу песню про нашу широку мериканску душу". Ну, Моррисон и спел:
    Русалка плыла по реке голубой,
    Озаряема полной луной;
    И старалась она доплеснуть до луны
    Серебристую пену волны.

    Понравилась Манзареку песня:
    -- Давай, - говорит, - ансамбель соорудим, про луну будем петь да заработаем мильон мериканских денег. А Лермонтова не трожь боле.
    -- Ансамбель "Двери" назовём, - решил тут Моррисон. - Был у поэта Саши Чёрного (по-мерикански Вильям Блейк) романс про то, как он пьяный в двери не мог попасть. Один в один про наш кровавый режим.

    Ну, слово за слово, хреном по столу. Сначала по кабакам пели, а потом пластинки: "Сраные дни", "Моррисон хотел", "Баба из Архангельска" и прочая.

    Джим-то хулиган был что твой Есенин. Раз на концерте в Ново-Адском посёлке (Нью-Хейвен по-мерикански) Джим и говорит со сцены: "Все собрались? Церемония начинается? А вот хрен вам!" -- и, натурально, ширинку расстегнул и хрен высунул. Полиционеры смотрят: хреновина что надо, ни у кого такого нет. Ну, позавидовали и заарестовали Моррисона. После того мериканский президент сказал: "Моррисон таперича наша духовная скрепа". Никто не понял, что за скрепа така, но в эти... аналы истории записали.

    Вон чё. А джимову жену звали Рыжая Пэм. Страсть она как его любила. Но как раз в командировку уехала, а к мужу баба припёрлась, а баба-то ведьмой была. Бабье колдунство дело нехитрое, наутро ведьма женилась на Моррисоне. Тут Рыжая Пэм из командировки приезжает, видит такой расклад и применяет своё колдунство: "Зачем, - говорит, - Джимушка, тебе эта ведьма костлявая с двумя детьми незнамо от кого, поедем лучше до Парижу, там бабы всё поупитаннее". Понятно, мужик заместо костей завсегда мясо выберет.

    Ну и чё. В Париже приехали они в нехорошее место -- Пер-Лашез. В ентом Пер-Лашезе живых мало было, всё больше мертвяки: такое страшное место. Моррисон там споткнулся о поребрик (по-парижски "бордюр"), да так и остался лежать, а вокруг его могила образовалась. К той могиле до сих пор люди ходят: рюмочку опрокинут, сигаретку выкурят, стоят, держатся за леву грудь, где сердце, как будто там есть чему болеть.


  • LEO the GREAT - 28-10-2015

    на правах рекламы

    И ВГТРК на что-нибудь полезна.

    Что хорошего можно ждать от российского госканала кроме вечных попыток корректировать реальность -- попыток по большому счёту негодых, пока речь не заходит о культуре. Русская литература, простите за пафос -- это никем не придуманная (простите за выражение) духовная скрепа, тут даже Мединский не сможет ничего испортить.

    ВГТРК сотоварищи запустила, и уже давненько, проект "Война и мир. Читаем роман". Подробности -- на сайте.

    Да, вы можете. Никто вас после не возьмёт служить Большим Актёром в Малый театр, и даже ди-джеем на радио "Блатняк" вам не пробиться, а пробиться можно только сквозь невыразимый толстовский синтаксис, не вполне воздушную громаду романа, где живут сонливый Кутузов, раздражительный Наполеон, где усики маленькой княгини не менее важны, чем Бородинское сражение, где "русский самоуверен именно потому, что он ничего не знает и знать не хочет, потому что не верит, чтобы можно было вполне знать что-нибудь".

    А пока на закуску предлагаю себя любимого - с гримасами, нездоровой мимикой и петросянщиной. Who's next ?

  • ПАРАГВАЙСКАЯ ПРОСТИТУТКА - 16-10-2015

    Школьные годы чудесные (1.09.1978 — 25.05.1988) запомнились мне не только эвгленой зелёной, социалистической (извините) ориентацией некоторых стран и декабристами, разбудившими Герцена, но стойким запахом мочи из мужского туалета. Туалет был главным школьным СМИ, где со свободой слова с переменным успехом боролись технички при помощи хлорки и большие мальчики при помощи сигарет «Родопи».

    В какой-то момент главным туалетным мемом стала парагвайская проститутка — сказочное существо, ведь всем известно: проститутки все в Париже, а страну Парагвай придумала спьяну географичка. Парагвайская проститутка существовало как оксюморон и заменяло слово «абсурд»; сегодня в словаре школьного сленга ПП если и сохранилась, то с пометами «устар.» или даже «ист.»

    Нет. Не «устар.»

    Недавно Левада-центр провёл забавный опрос,  решив выяснить у 86% россиян, любящих Путина, за что, собственно, Путина можно любить. Логически помыслив, опрошенные выдали: мы обожаем президента в первую очередь, за «улучшение отношение со странами Запада», «борьбу с коррупцией» и «защиту демократии».

    На первом месте среди достижений Президента ставятся «успехи в экономике». Целых 13% считают, что Путин (OMG!) повысил мировые цены на нефть. 12% благодарны Путину за рост своих зарплат и пенсий.

    Хм. Я, конечно, мизантроп, но искренне считаю: люди в большинстве своём обладают системным мышлением, способны группировать факты и делать логические выводы. Это я, кажется, зря.

    Однако к опросу. Дорогие россияне, тем не менее, считают, что не всё ладно в Датском королевстве. Кто виноват? Пиндосы? Гейропцы? Потерявшие былую актуальность укрофашисты? Ни фига! 44% опрошенных винят в том, что у нас не всё так хорошо, как кажется (правильно) дорогого Владимира Владимировича.

    После этого надо напиться (благо, что пятница), однако нет ни времени, ни желания. Пойду прочитаю учебник по патопсихологии (главы «биполярные расстройства» и «шизофрения») и безуспешно попытаюсь понять, как целая страна может сойти с ума.

    С другой стороны, я теперь неплохо представляю, как выглядит коллективная парагвайская проститутка.

  • NEW YORKE - 07-10-2015

    Интервью, как говаривал Платон Эгинский, это умение увидеть тень до того, как ты развёл костёр. В наше время задача упростилась: мы беседуем с тенями совсем не зажигая огня, задавая вопросы сегодня, а получая ответы четырьмя годами ранее. Нет, я не принимаю наркотиков, а за нашего собеседника не поручусь. Итак, Том Йорк (eх-Radiohead, real Atoms for Peace), родившийся 7 октября 1968 -- ровно 47 лет назад. Ответы на сегодняшние вопросы мистер Йорк дал в журнале Esquire в сентябре 2011, вёрстка бережно сохранена со всеми прописными, строчными, а также непечатными.

    Том, позволь поздравить тебя с днём рождения Владимира Путина. Вот только не надо делать такое лицо.

    МНЕ НАДО что-то сделать с тем выражением, которое красуется на моем лице. Хотя выражения своих лиц люди получают еще при рождении -- как мой отец, который родился с лицом, которое все хотели набить.

    Ты же понимаешь, без диктаторов история человечества была бы слишком ровной и скучной. Не будь Путина, Сталина или Гитлера, кого бы тогда печатали на обложке Time? Гитлера, правда, не решились поместить на обложку, но Человеком года выбрали и даже номинировали на Нобелевскую премию мира в 1939. Не дали: что-то случилось в Европе в 39 году. Ты не помнишь, что?

    КОГДА Я ВНИМАТЕЛЬНО читаю о том, <...> из чего складывалась политика Запада по отношению к остальному миру, я понимаю, что надежды у этого мира нет.

    О как... Вот такие леваки и просрут когда-нибудь западную цивилизацию. Я начинаю понимать Боно с его, прости за выражение, активной жизненной позицией. Но ты ведь не Боно?

    РАЗНИЦА МЕЖДУ МНОЙ И БОНО заключается в том, что он всегда счастлив польстить кому-то, чтобы получить то, что ему нужно в данный момент. В этом деле он мастер, но у меня так не получалось никогда. Есть люди, которым я бы лучше дал в лицо, чем пожал бы руку, и от таких людей я стараюсь держаться как можно дальше <...> Поэтому я восхищаюсь Боно. Он всегда умел зайти в дерьмо и выйти из него, источая запах роз.

    Ну, если не хочешь про Боно, давай про музыку. Многие называли Radiohead альтернативным унылым говном, пищей для тинейджеров, упражняющихся в суицидальном шантаже.

    АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ РОК должен быть побит палками до смерти и оставлен на мосту в качестве предостережения прохожим. ЕСЛИ Я КОГДА-НИБУДЬ УСЛЫШУ, что люди собираются сжигать мои записи, я сам принесу им все, что у меня есть.

    А деньги?

    КОММЕРЧЕСКИЙ УСПЕХ -- это ништяк. О большем я боюсь даже просить. А все остальное -- дерьмо.

    Тебе виднее. Однако музыка -- это, думаю, не только деньги или, опять прости за ругательство, духовная пища. Тот же Боб Марли ценил именно физиологическую составляющую.

    У МЕНЯ ОТ УДИВЛЕНИЯ закипает дерьмо, когда я слышу о том, что люди умудряются трахаться под нашу музыку. Но они это делают, да. Возьмем "Параноид Андроид", например. Ко мне подошла девчонка и сказала, что они офигенно потрахались под "Параноид Андроид". А у меня вопрос -- как?

    Теперь ты у меня берёшь интервью? Как, как... Музыка вообще эротична, а изгиб гитары жёлтой (прости, это цитата) -- классические женские формы: грудь, талия, попа.

    ИНОГДА ЛУЧШЕЕ, что ты можешь сделать с гитарой, — это просто разглядывать ее.

    Да ты ёбнутый буддист?

    Я ЗНАЮ, что я ебнутый параноидальный невротик. И я построил на этом карьеру -- ура, черт возьми.

    Тогда с днём рождения. У меня для тебя маленький подарок. Знаю, тебя от него тянет блевать, но это кавер на Creep. Э-э... А вот резких движений не надо.

    УМЕНИЕ УБИТЬ ЧЕЛОВЕКА не следует путать с желанием убить человека.

    Охрана! Есть в этой точке общепита охрана? Да не мне в морду, а этому... Что значит, попутали? Том Йорк не карлик, у него рост целый метр шестьдесят шесть. Да, агрессивный. Никогда не доверяйте людям, родившимся в Веллингборо, Нортгемптоншир.