юмор
-
- 23-08-2017
Задайте 5 любых самых волнующих Вас вопросов, на которые желаете получить ответы. Вопросы должны относится к автору квеста, но не квесту.
-
Совет милым дамам - 13-10-2010
Если мужчина заявляет вам, что "нет некрасивых женщин, есть мало водки", смело отвечайте ему: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!"
-
Короткие анекдоты - 13-10-2010
- Как вы думаете, почему у козы грустные и задумчивые глаза?
- Потому что ее муж - козел!
- Милая теща, поздравляю вас с Хэллоуином, вашим профессиональным праздником!
Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать.
Маша любила петь. Ее рекорд - 10 Петь в месяц.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!
Разувшись, сантехник перебил запах перегара.
-
- Доктор, у меня это... - 05-10-2010
К гинекологоу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь.
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил.
Мужик приходит на прием к сексопатологу:
- Доктор, у меня очень маленькие яички..
- Ничего страшного. Вот лекарство. Подержите, пока я пипетку возьму..
- Спасибо, доктор!- мужик хватает флакон, залпом выпивает и уходит..
- Э! Вы куда?!
Доктор выбегает в коридор.
- Женщина, вы тут мужика не видели?
- Нет, тут только какой-то клоун на шарах прокатился.
- Ой! Доктор, помогите! Что это?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как? Геморрой на лице?
- Аа, это лицо?!
-
А часовню тоже я? - 05-10-2010
Приехали русские туристы в Таиланд на отдых.
В самолете хорошо выпили, по дорогев отель выпили еще. Потом выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Их поселили в отель похуже, вдали от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело.Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уже об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Там они еще выпили.
Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой, запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. ПРОСПАЛИ ЦУНАМИ, который произошел именно в тот день( 270000 жертв). Утро. Просыпается один. Выходит на балкон. Смутно вспоминая, что было вчера, смотрит на тот вид, который ему открылся, после зверства стихии, бьет себя по голове и бежит в номер со словами:
- Ребята! Надо сваливать! Мы за это не расплатимся!
-
Забавные инструкции - 05-10-2010
На упаковке шапочки для душа : "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке мыла Dial: "Инструция: Используйте как обычное мыло".
Инструция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На коробке для замороженной пиццы: "После разогрева еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
-
Ничего нет утомительнее невеселого ума. Тургенев И. С. - 05-10-2010
Мама и дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!
Жена- мужу:
- Ты вчера кормил нашего пса?
- Да.
- Ты кормил, ты и закапывай.
- Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет там и сидит!
-
Веселый человек создает себе веселый мир, мрачный человек создает себе мрачный. Смайлс С. - 28-09-2010
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный перец. Им приносят заказ. Мужики молча едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос а целый клок. Подзывает официанта:
- Что это такое?
- Извините, но наш шеф повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
Тот, откашлявшись, говорит:
- А я, милок, теперь догадался, как он фарш в перец запихивает...
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась к щеке мужа. Жить ей оставалось не более часа...
Браток на крутом "мерсе" выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Кинулся к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь- рядом заброшенное кладбище. Быстро забросил труп в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик:
- О чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Братан полетел на стрелку, потом обратно. На том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего- уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой. Братан могильщику:
- Типа, ты что, в натуре, кто так закапывает? Гляди - он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж постарайся на славу!
Могильщик:
- Командир, накладка вышла. Сейчас все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту ГАИ один инспектор говорит другому:
- Что это Мерседес 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается. Пойди, узнай.
Гаишник поехал на разведку, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот проснулся, увидел стража порядка, выпучил глаза и с диким криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!" изо всех сил огрел его лопатой по голове...
-
Письмо в газету - 28-09-2010
" ...У моей жены семь любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте мое имя - пусть все читатели узнают, какой я идиот!..."
"...Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод был просто дурацкий: увидела его голым и не удержалась от смеха..."
"...Старший сын у нас умный, наверное, потому, что мы зачали его в актовом зале Академии наук..."
"...У Хулио Иглесиаса меня не столько голос возбуждает, сколько имя..."
"...Странная наша жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать..."
-
Без юмора живут только глупые. Пришвин М. М. - 28-09-2010
Встречаются два приятеля. Один недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обделаешься!
- Ну и?!
- Не обманул, гад...
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива, и задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Пивотрах...
Разговор приятелей:
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая!
-
Не влезай - убьет!.. - 23-09-2010
Было это давненько в прекрасном городе Брянске. Направили как-то учеников ГПТУ на практику в одно учреждение. Был там специалист-электрик - мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего...
Так вот, прикрепляют к нему одного практиканта. А мужику, понятное дело, тяжело после вчерашнего. Он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит, мол, давай пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Но парень-практикант был веселый - взял диэлектрические боты, поставил перед щитами. где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой. Наставник подскочил и что видит: на месте, где студент стоять должен, стоят под щитом боты, и из них дым идет... У мужика почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Безуспешно...
-
Хороший смех оздоровляет душу. Горький М. - 23-09-2010
Приехали пожарные тушить больницу. Все сделали, как подобает - огонь потушили, людей спасли. После работы командир пожарного расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда, в больничной пристройке есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов глав-врач падает в обморок. Очнувшись, он говорит:
- Как семерых? Ребята, вы же морг тушили...
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на русском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из хреновины и дерьмовины, соединяются мудистикой, а главное - все три части полностью взаимозаменяемы.
В магазине:
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя!
- Папа, ну купи пиво! Я же вижу, как тебе хреново...
-
Шутка есть ослабление напряжения, поскольку она отдых. Аристотель - 23-09-2010
Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя и делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник нагадил!
Режиссер театра говорит актерам:
- Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
Проезжают муж с женой по деревне, а около дороги в луже две свиньи в грязи купаются.
Жена и говорит с ехидцей:
- О, смотри, твои родственники!
Муж не отвлекаясь от руля:
- Ага, тесть с тещей...
-
Смех - это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица. - В. Гюго - 20-09-2010
Отец пришел домой и увидел в ухе сына серьгу.
- Что это такое?
- Серьга! Сейчас так модно.
- Сынок, серьги носят или пираты или гомосексуалисты.
Подходит к окну:
- А корабля я здесь не вижу!
Была у мужика жена злая, била его постоянно, выпить не давала. Надоело ему все это, он и говорит со злостью:
- Вот сейчас пойду к проституткам, займусь сексом и напьюсь. Потом приду домой, и знаешь кто с меня ботинки снимать будет?
Жена:
- Конечно знаю - патолологоанатом!
Однажды сынишка подошел к отцу и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец задумался на минутку и решил, что, в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви, отношениях между мужчиной и женщиной и о естественном результате этих отношений - появлении новой жизни. Рассказал, как развивается плод в утробе матери, и как, в конце концов, рождается ребенок. По мере рассказа глаза у парнишки становились все шире и шире, и под конец он воскликнул:
- Вот это здорово! Это куда круче, чем Петька рассказывал. Он сказал, что он из Сибири.
-
Анекдоты про Вовочку - 20-09-2010
Возвращается Вовочка домой с двойкой в дневнике и просьбой учительницы срочно явиться в школу. Папаша приходит и задает вопрос:
- За что двойка?
- На уроке зоологии задаю вопрос: "У кого самые большие яйца?", а Вовочка отвечает: "У слона".Отец с недоумением:
- А у кого же?
- У страуса конечно!
Отец:
- А я все думаю, чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.
Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...
Приходит к Вовочке домой учительница. Заглядывает на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын меня сегодня на уроке поматерному послал, примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращается к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед телкой? Теперь рылом будешь щи хлебать.
-
Хороший смех — верный признак духовного здоровья. Горький М. - 20-09-2010
Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
- Девочка у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого морского волка, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду о преобретении. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в аптеку и купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же.Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, фармацевт спросил:
- Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы с ней занимаетесь сексом?!
-
Улыбка - недорогой способ выглядеть лучше. Ч. Горди - 19-09-2010
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает из кармана гномика и говорит
- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...
-Кто у вас тут местный голова?
- А вон та толстая задница.
Парень назначил девушке свидание, а сам не пришел. На следующий день звонит ей:
- Извини, я вчера перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм. Я увлекся и про все забыл. Может, сегодня встретимся?
Девушка согласилась. Встречаются они вечером. Парень говорит:
- Чтобы ты лучше поняла меня, я хочу рассказать тебе содержание фильма.
- Ну, хорошо.
Парень начинает рассказывать. Час "грузит", два... Зашли в кафе поужинать. А парень продолжает еще час, другой...
- Ну вот, на этом первая серия и закончилась. Может вторую рассказать?
- Да, да, расскажи. Только не пой и не танцуй.
-
Смешная история - 19-09-2010
В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки ходят нарядные с красными ленточками "ВЫПУСКНИК" через грудь на плечо. Еду в автобусе. Ко мне спиной сидит молодой мужчина с маленьким сыном. Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, юбочки сильно выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и очень громко шепчет, показывая пальцем не девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!
Мгновенно покрасневший молодой папа еще громче шепчет сыну:
- Тише, тише! Я вижу!
-
Из школьных сочинений - 09-09-2010
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались со страха.
Плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
-
"Если увидишь лицо без улыбки, улыбнись сам." - 07-09-2010
Следователь допрашивает чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятано золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятано золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
Следователь:
- Если ты не скажешь, где золото, я тебя убью!
Переводчик:
- Чукча он тебя убьет, если ты не скажешь где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляй, сволочь, все равно не скажу!
Стоит постовой милиционер и орет во всю глотку на маленького мальчика матом.
Прохожий:
- Товарищ милиционер! Нельзя же так при детях ругаться!
Милиционер:
- А как тут не ругаться?!! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает, чтобы я переспал с его овчаркой!!! Милицейская собака ему, понимаешь, нужна...
- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда не раздевался.
-
Командир - отец родной - 07-09-2010
... У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбозвоны. Это я про вас говорю, товарищи солдаты!..
... Кто у нас за перестройку? Сидиров, Джанабеков, и Иванов? Пойдете в гараж к нашему капитану. Там кое-что перестроить требуется...
... В каком состоянии вы содержите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!..
... Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!". Но не в смысле "жрать", а в смысле "Слушаюсь!"...
... Живете здесь, как свиньи в берлоге!..
-
Полезный совет - 07-09-2010
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице сторублевую купюру, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
-
Смех — это человеколюбие. Толстой Л. Н. - 07-09-2010
Парашютисты на большой высоте выполняют затяжной прыжок. Сходятся, расходятся, делают в воздухе красивые фигуры. При очередном сближении один говорит другому:
- Хочешь яблоко?
- Давай!
Опять расходятся. Через некоторое время снова сближаются:
- Хочешь яблоко?
- Давай! А откуда ты все яблоки достаешь?
- Да у тебя в рюкзаке их целый мешок!
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет...
- И правильно, потому что вы - вылитый Армен Джигарханян!
В одном из женских монастырей подрабатывал маляр-мужчина. Послушницам строго-настрого было запрещено с ним общаться. И вот однажды на исповеди упала молодая монашка на колени перед настоятельницей и кается:
- Случайно, матушка, с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела. Спросила: "Что это?" Он сказал: "Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти!" Ну, потрогала я рукой, и выросло оно. Каюсь, матушка, каюсь!
"Вот грешник!- подумала старуха,- а мне сказал - волшебная флейта!"
-
Новости спорта - 05-09-2010
Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала.
-
"Юмор - спасательный круг на волнах жизни." - 05-09-2010
Муж с женой ужинают в ресторане. Ей на блузку попадает соус.
Она:
- Черт, я выгляжу, как свинья!
Он:
- Да, и к тому же на тебе какая-то клякса.
В джунгли пришла большая засуха.Вчера отмечали день рождения Маугли.
У женщины умер муж. Она по нему жутко скучает. Вот решила пойти на спиритический сеанс. Сидит, значит в трансе, слышит голос:
- Кто меня вызывал?
- Это ты, дорогой?
- Я, Мэри, я.
- О Джон, дорогой, расскажи, как ты живешь?
- Ну, с утра немного секса, потом немного ем, потом много секса, потом много ем, потом ну очень много секса, чуть-чуть ем и сплю.
- Боже, Джон, в раю такой разврат?
- В каком раю, Мэри? Я - кролик в штате Мэриленд.
